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Barzellette!


LadyD
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Per favore... rimaniamo nel limite della decenza!!! ;o)

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. e' il suo primo giorno.

Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:

"Ecco questa e' una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata

all'ufficio..."

L'ingegnere replica:

"Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"

e il principale:

"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..."

___________________________________________________________________________

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.

San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"

Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!

San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente!

Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama:

"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato?

Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?

2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!

3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...

4 - quando è accesa fa un casino tremendo...

5 - mantenerla è un'impresa...

6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...

e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era "sbagliato?"

DIO sorride e poi gli fa:

"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie, non sulle tue!!"

___________________________________________________________________________

Lettera di una mamma al figlio carabiniere:

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, >così te la rimanderò.

Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.

La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio GIGINO BOCACCINO mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Giannino Bocaccino ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

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Sai che vivi nel 2008 quando....

1. Per caso batti la tua password sul microonde

2. sono anni che non hai giocato al solitario con carte vere

3. hai una lista di 5 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone

4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo

5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail

6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al telefono come se tu fossi ancora all'ufficio

7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea

8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse

10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web giù sullo schermo

11. panichi se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni indietro per riprenderlo

12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il computer prima di bere un caffè

13. inchini la testa per sorridere

14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi

15. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista

16. subito rileggi il testo per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista

CONSIGLIO:

Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo :

uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale j*****n a*d j*****n (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni . troverai questa frase da qualche parte:

"ogni termometro rettale "j*****n a*d j*****n" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica."

Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte :"sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da j*****n a*d j*****n".

Nota personale: ho un paio di persone che mi piacerebbe fossero responsabili di qualità della "j*****n a*d j*****n".... ;o)

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Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese,

diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o

femminili.

"House" in francese è femminile: "la maison".

"Pencil" in francese è maschile: "le crayon".

Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"

La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il "computer", dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:

- Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;

- Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;

- Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;

- Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori;

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile, perché:

- Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;

- Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;

- E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;

- Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

________________________________________________________________________________

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una

bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.

Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:

- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...

Watson replica:

- Vedo milioni di stelle.

Holmes:

- E ciò, cosa ti induce a pensare?

Watson pensa per qualche minuto:

Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.

Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.

Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte.

Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.

Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.

Invece lei cosa ne deduce?

- Watson...... ci hanno fregato la tenda!!!

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:bigemo_harabe_net-163::bigemo_harabe_net-163:

diana ma stasera sei un esplosione!!!ahahahahah

questa è vecchia ma sempre carina:

la nipotina alla zia:

ZIA ,ZIA.......MA TU PERCHE NON HAI ANCORA AVUTO BAMBINI?

zia a nipotina:

PERCHE LA CICOGNA NON ME NE HA MAI PORTATI TESORO..........

nipotina a zia:

ZIA ,ZIA.........NON PENSI CHE SAREBBE L'ORA DI CAMBIARE UCCELLO?

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In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:

- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...

L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.

La bruna scostandosi la lunga chioma:

- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...

L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!

La cameriera con aria di rivincita:

- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

:bigemo_harabe_net-163:

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della

Francia per trascorrere gli ultimi anni.

Dopo qualche mese

il marito incontra il sindaco del villaggio che gli

chiede:

"Come

va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre

giornate?"

L'anziano risponde:

"Alle 7 sveglia: attività

sessuale.

Colazione, ri-attività sessuale, doccia.

Andiamo al

mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione

del

pranzo.

A

Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.

Alle 3 piccola passeggiata con la signora.

Alle 6 ritorno:

attività sessuale per non perdere l'abitudine.

Alle 7 cena leggera,

una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di

attività sessuale.

Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.

Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco

stupefatto domanda:

"Ma quanti anni avete?"

"Io 84 e Margherita

78"

"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa

intende per

"attività sessuale"?"

"Mi rompe le balle!!!"

:bigemo_harabe_net-163:

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Oh donne siete veramente ruitlanti.

Spero di rientare nella decenza!

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:

- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?

- No, cosa?

- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!

- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.

Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.

La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente:

- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?

- No, cosa?

- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!

- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

Un abile cacciatore, in previsione della nuova stagione di caccia decide di regalarsi un nuovo fucile e si reca presso l’armeria del paese.

Buongiorno vorrei un fucile nuovo….

Guardi è nel posto giusto nel momento giusto, mi è arrivata ora la nuova collezione, guardi che linea armonica che bilanciatura e provi guardi guardi del mirino che precisione ottica, provi provi.

È vero, che ingrandimento, vedo il palazzo di fronte

Si quella è casa mia

Si vede persino dentro la finestra, vedo una donna..

Si è mia moglie

Ma è nuda!!

Si capita, a mia moglie piace girare nuda per casa.

Ma non è sola c’è un uomo NUDO vicino.

No, non è possibile si sbaglia.

Le ho detto che c'è un uomo NUDO vicino alla donna.

Guardi il fucile glielo regalo se con 2 colpi prende lei alla testa e lui ai genitali

Allora è facile che riesca con un colpo solo…..

Ho esagerato??

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Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:

- Mamma, che razza d'orso sono io?

- Sei un orso polare - risponde la mamma.

Ma l'orsacchiotto insiste:

- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?

- No, sei un orso polare, ti dico.

Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:

- Sei sicura che io non sia un grizzly?

- Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare!

risponde arrabbiata la mamma.

L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:

- Papa', sono forse un panda io?

- No, tu sei un orso polare - riponde il padre.

Ma il cucciolo chiede ancora:

- Sei sicuro che non sia un koala?

- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande?

chiede seccato papa' orso.

L'orsetto scoppia a piangere e mugola:

- Perche' io ho freddo.

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  • Come si camuffano due cerve??? Facendo le capriole!!!
  • Come son fatte le pellicce ecologiche??? Con le marmotte catalitiche!!!
  • Cosa dice un LAMA maschio che incontra un LAMA femmina??? LAMAdonna!!!
  • "Mi raccomando, fai la bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.
  • A Dottoo!!! Perchè è morto o scoiattolo mio??? Perchè a furia di rosicare gli si è consumato il fegato!!

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allora....

un ricco muore con lui porta la sua ferrari òa parcheggia davanti al portone e bussa si afaccia san pierto e dice:che vuoi?

il riccone risp:devo entrare!!

san pierto:noo non c'è posto mi spiace.

san pitro chiude il portone il riccone sta li fuori ad aspettare ad un certo punto arriva un tipo su una 500 tutta scassata scende è tutto trasandato con la barba lunga e i capelli lunghi si avvicina al portone bussa e lo fanno entrare alchè il riccone si innervosisce e decide di andare a chiedere spigazzioni ...bussa e cide a s pitro ........:scusi perche a me che sono ricco pulito e ordinato non mi avete fatto entrare e a quello straccione si???

san pietro risp:mi dispiace ma quello è il figlio del padrone di casa

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ne so un'alta un pò vecchiotta

pierino dice alla mamma.:mamma mamma mi compri la bicicletta?

la mamma:no pierino prima devi imparare l'alfabeto!!

pirino:a b cicletta!!!!!!!!!!!!!

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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada". In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, risponde a Gloria: "Io sono Massimo, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale"

E adesso una sui carabinieri!!!

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.

Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.

Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".

L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".

Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".

E l'uomo: "Certamente!".

"E quanto costano?".

"5000 lire l'uno!".

" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".

L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.

Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".

E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".

E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

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aahahahhah....la mia è banale,sciocca ma non so perchè mi fa ridere:

un uomo entra in un caffè....splash!

La sapevo e ha sempre fatto tanto ridere anche me... :bigemo_harabe_net-163:

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Durante una lezione,il professore fa una domanda ad un alunno:-Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?

L'alunno:-Boh...non lo so! E il professore:-Esatto!

:bigemo_harabe_net-163:

Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua.

Pensa chi li ha marroni!!!

:bigemo_harabe_net-163: :bigemo_harabe_net-163:

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Io sono iscritta ad una newsletter dove ricevo tante barzellette e le ho trascritte tutte... ma sono tante eh... volete che le posto tutte??? Ce ne sono tante sui carabinieri e chi più ne ha più ne metta, ma non uccidetemi se il post viene lungo!!! :bigemo_harabe_net-104: Ok?

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Premetto: Non ce l'ho con i carabinieri eh!!!

Eccovi la rassegna...

"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!"

"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

Un balbuziente entra in un bar:

"Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".

"Si', lo pre-pre-preparo su-subito!".

"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?".

"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".

A questo punto entra un altro cliente:

"Mi fa un caffe' per favore?"

e il barista prontamente:

"Certo lo preparo immediatamente".

Il primo cliente allora innervosito:

"Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!".

"No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".

"Pierino", chiede la maestra in tono sarcastico, "puoi spiegarmi perché il tema che mi hai consegnato ieri è identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"

"Semplice, signora maestra, ... abbiamo la stessa sorella!"

Un tarlo alla moglie:

"stasera ti porto a mangiare cinese, arriva un carico di legname da Hong Kong".

Giudice al poliziotto:

"La persona, quando lei l'ha vista era viva o morta?"

Il poliziotto:

"Signor Giudice, non posso dire se era viva o morta perche' non sono un medico, ma alle mie domande rispondeva!"

Un vecchietto entra in farmacia:

"Vorrei una scatola di preservativi."

"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"

"Con le stecche."

Allo zoo, il guardiano, piange:

- Perché piange buonuomo? - E' morto l'elefante!

- Gli era molto affezionato?

- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!

Una signora entra in una macelleria.

- Mi dia un chilo di tacchino, per favore.

Il macellaio risponde urlando:

- Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!

- Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, lei urla... ma calmatevi tutti!!!

Un'anziana signora, abitante a Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione.

Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza:

"Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..."

"Eh... lo vedo! è pieno di macchie sui muri!"

"Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..."

"Ah, ho capito. Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?"

"No. Veramente quelle macchie SONO il chimico!"

Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:

- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?

- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.

Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.

- Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me... ci penso io.

Così chiede all'impiegato:

- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:

- Che trasportate?

- Un mezzo maiale

- Vivo o morto?

Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato:

- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?

- Ha le stringhe?

- Si!

- Allora sono le scarpe!

- Bravo!

Questi poi parla con il suo compagno e spiega le domade.

Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:

- Qual è quella cosa con la coda che fa miao?

- Ha le stringhe?

- No!

- Allora è un mocassino!

Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?

Per non far soffrire i cavalli.

Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese.

Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro.

Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti!

Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?

... è quello che ha il paracadute!

Caserma dei carabinieri in campagna.

Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata. (...)

- Ah, un'altra cosa Appuntato, se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto.

- Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io.

Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede:

- Appuntato, tutto a posto?

- Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!

- Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?

- No, no, Marescià, di più.

- Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?

- No, no Marescià di piùùù... l'ho sotterrata VIVA!

Un carabiniere si reca in Municipio per avere il certificato di famiglia. Si avvicina allo sportello e chiede che gli venga rilasciato lo stato di famiglia. L'impiegato dopo aver avuto i suoi dati e quelli della moglie, gli chiede:

- E la prole?

Il carabiniere, fa una smorfia e lascia intendere di non aver capito. L'impiegato paziente

- Figli ne ha?

Ed il carabiniere rinfrancato

- Sì ho un prolo ed una prola

Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:

"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"

"Ma se ne hai già uno!?"

"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"

Perché i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?

Perché hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da un carabiniere?

C'è sopra un francobollo!

- 5 orizzontale: Si apre in banca - Fuoco.

- 2 verticale: Anima le feste - Rissa.

- 44 verticale: Stende il bucato - Overdose.

- 31 orizzontale: Finisce quando muori - Mutuo.

- 23 orizzontale: E' famoso quello di troia - Figlio.

- 1 verticale: L'accompagna il dolce - Gabbana.

- 47 orizzontale: Una gita divertente - Puttan-Tour.

- 8 verticale: Si fa dopo un litigio - Autopsia.

18 orizzontale: Si mette durante il sorpasso - Dito medio.

5 verticale: Si dice entrando - Mani in alto.

22 orizzontale: Si alza durante le discussioni - Cric.

15 orizzontale: Battono con il freddo - Trans Siberiani.

42 orizzontale: Si indossa nelle grandi occasioni - Passamontagna.

9 orizzontale: La si tenta con la respirazione bocca a bocca - Slinguata.

34 verticale: Si fa al mercato - Portafoglio.

6 orizzontale: Un gioco da ragazzi - Fiat Uno.

19 verticale: Uguale alla colla - Suocera.

E' MEGLIO ESSERE SPOSATI O NO?

"Per le ragazze è meglio non sposarsi. Però i ragazzi hanno bisogno di qualcuna che pulisca..."

- Anita, 9 anni

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare

- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.

Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo

- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!

"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".

"E perche' non lo fai?".

"Mia moglie non vuole...

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Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"

Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"

:bigemo_harabe_net-163: :bigemo_harabe_net-163:

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:

- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!

La casalinga con un ghigno risponde:

- Ci vuole su del ketchup?

- Perché me lo chiede?

- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...

:bigemo_harabe_net-163: :bigemo_harabe_net-163:

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In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.

Il direttore le spiega pazientemente:

- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:

- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!

I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice:

- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?

I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:

- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?

Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:

- Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

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In una colonia estiva, la giovane sorvegliante di un gruppo di adolescenti chiede sorpresa al direttore come mai abbia deciso di dividere i ragazzi dalle ragazze mettendoli su due isole distanti cento metri una dall'altra.

Il direttore le spiega pazientemente:

- Mi creda... con questo sistema, alla fine della vacanza i ragazzi avranno tutti imparato a nuotare!

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:

- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!

I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice:

- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?

I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:

- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?

Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:

- Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

ti prego......MANDAMI UNO DI QUEI CANNIBALI!!! :bigemo_harabe_net-163::bigemo_harabe_net-163:

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ci sono una pecora e un cane......

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Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.

Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.

Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino.

Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.

Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.

Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca.

Richiamò la donna e le disse:

- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?

- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.

- Si trova in un'area di divieto di pesca!

- Ma non sto pescando! Non lo vede?

- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!

- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! disse la donna indignata.

- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!

- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...

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