DONA

ciao cara laura,sono molto contenta che mi hai scritto anche tu .....sono perfettamente a conoscenza di quello che hai dovuto affrontare con artu ,e so anche quanto eri preoccupata e disperata......sono molto felice che le cose stiano andando meglio e te lo dico dal cuore non cosi per "fare la carina"......tutte le amiche che amano gli animali come li amo io sono nel mio cuore e ho pensato tanto anche a te in quei gg e chiedevo all anto come andava....tra l'altro ho scoperto che hai una voce dolcissima.......ehehehe hai ragione.....amarli cosi porta sofferenza e devastazione quando se ne vanno.......ma come sai e ho detto mille volte io non potrei immaginare una vita senza di loro....saro' testona e masochista ,ma una vita cosi non potrei viverla ,finirei per morire anch io ,non riesco proprio a immaginare come si possa fare a stare senza un compagno peloso...........che vita vuota sarebbe........ e se ci pensi la scienza veterinaria ha fatto tanti passi avanti ora esistono delle cure che 20 anni fa erano totalmente inimmaginabili,pensa che la mia prima gatta,la Dea,e morta a 4 anni di leucemia perche l'unica cosa che davano allora era la leu.....fina,cioe acqua fritta....ora sicuramente qualcosa di piu avrei potuto tentare,anche se quando l'ho presa ormai ce l aveva gia e io non lo sapevo,quindi sarebbe stato inutile vaccinarla.....e non mi sembra esistesse nemmeno il vaccino 20 anni fa se non vado errata............. si l'unico difetto che hanno i cani è quello, condivido perfettamente..........ma in quei pochi anni.........dio....dio....quanta felicita ci portano!vale la pena affrontare tutto quello che sto passando...........PER ME SI.....LA VALE

no ela piu che altro ci voleva l Anto per ricordarmi che CE L HO!! è un trasportONE in realta e non lo uso quasi mai perche e talmente grande che è scomodissimo......tanto che l avevo messo sull armadio E ME NE ERO COMPLETAMENTE DIMENTICATA............ ve l avevo detto che sono ancora troppo fuori di testa per ragionare con calma

cara non sai come ti capisco.....non riesco a esserti di conforto come vorrei,ma sento la tua pena come se fosse la mia,purtroppo so bene cosa si prova,il senso di impotenza ,la ribellione,il voler FARE e non potere..........ti strapperesti il cuore dal petto e glielo daresti se solo servisse a qualcosa............ fai benissimo a tentare il tutto per tutto,è importante per te e per lei...........sicuramente una tac vi dara il punto preciso della situazione e potrai cosi radunare tutte le forze per affrontare il percorso successivo in piena consapevolezza ti abbraccio........non farti mai venire dubbi sul fatto che tu stia facendo la cosa migliore.....sei una gran persona e ami la tua creatura,fai per lei tutto quello che c'e da fare ...........purtroppo non tutti i pelosi sono cosi fortunati da avere un'umana come te....Attila nella sua tragedia è stata una creatura privilegiata ad averti incontrata......non accade mai per caso......pensaci.........

oh nico ,cara, guarda...........ma io mi domando e dico:ma dipenderà da me .....farò qualcosa di sbagliato io?ma come mai mi si ammalano tutti a me questi pelosini?e piu che" faccio il solco" dal veterinario e piu che c'è sempre qualcosa.............a volte mi meraviglio che non mi abbia ancora proposto un abbonamento del tipo:ogni 20 visite una GRATIS.......tanto son sempre da lui ,mica ci rimetterebbe tanto!! anche se certo lui con me non ha bisogno di "fidelizzare" il cliente.....casomai di liberarsene ogni tanto!!! come va con Attila tesoro?come sta?

se non ci fosse l'anto che si fa venire queste idee geniali........io ci metto sempre un tantino piu di tempo a ragionare quando sono cosi sotto stress..........si ,è una bella idea vero martina? almeno è un po' meno "tragica " la faccenda....per me e per lui spero

sei un amore marti.......come sempre.....come sempre

eh si ela........ha 2 anni come click pensa te ...........poi c'è un altro problema.....lui è abituato a dormire con me sul letto (dove ovviamente non posso farlo saltare)......e io di notte ho la brutta costumanza di dormire a volte se questo mi scende giu mica me ne accorgo.......quindi saro costretta a tenerlo chiuso in un trasportino grande messo accanto a me sul letto oppure a lasciarlo nell ingresso cosi piange e raspa tutta la notte.......il che non mi sembra opportuno ne per le mie porte ne x il mio cuore che non ce la fa nemmeno a concepire il pensiero di tenerlo chiuso in gabbia.......figuriamoci nell ingresso la notte lontano da me! madonnaaaaaaaaa............sono coi nervi a fior di pelle,non so come organizzarmi,le soluzioni migliori mi sembrano quelle che ho scritto e che mi suggeriva antonella prima a telefono.........ma santo cielo è insopportabile una cosa cosi per me e d'altra parte.....che altro posso inventarmi?

allora........sono ancora piuttosto agitata ,per cui se non mi esprimo bene ho chiesto ad antonella di venirmi in aiuto.......... è stata fatta la tac col contrasto e la mielografia.......i dischi calcificati ci sono come previsto,ma secondo il vet questa incapacità di saltare continua a non poter essere attribuita a questa patologia e quindi lui al momento non vuole intervenire perche il cane è giovane e sarebbe prematuro andare a fare un intervento cosi invasivo......c'è una forte infiammazione dei nervi intorno a questa calcificazione che provocano dolore e quindi difficolta nel salto.........mi ha detto che per 10 gg assolutamente non deve saltare e quindi secondo lui andrebbe tenuto in gabbia fermo e naturalmente continuare la terapia col cortisone e gli antinfiammatori............ e ovviamente questa cosa mi preoccupa....come posso tenerlo CHIUSO IN GABBIA 10 gg??? avevo pensato di tenerlo chiuso nell ingresso dove non ci sono mobili e al massimo puo fare qualche passo perche sara grande 2 metri in tutto........ma non potrebbe saltare da nessuna parte e nemmeno provarci ...........poi fra 10 gg se il dolore continua allora lo opereremo.............. non riesco a tranquillizzarmi e non capisco perche.......nonostante che lui mi abbia detto che al momento non esiste il pericolo di paralisi a meno che non vada sotto una macchina o non si rompano i dischi............gia......con la fortuna che mi ritrovo, adesso c'ho pure sta spada di damocle sul capo......come faccio a accorgermi se si rompono i dischi,che ne so io?io so solo che la molly la sera prima correva come un lampo sui prati e la sera dopo era paralizzata per sempre...........e ho una paura terribile di fare un bis aiutooooooooooooooo

care amiche/i si ricomincia col calvario.......stamani click è ricoverato per fare una tac.......mi sono accorta che aveva delle difficolta a salire sul divano e sul letto,praticamente metteva le zampe anteriori sul posto dove doveva saltare e poi non riusciva a darsi abbastanza "slancio" con le zampe dietro,e prima di riuscire doveva fare almeno 3 o 4 prove......... solita visita con lastra e risulta un inizio di calcificazione a un disco vertebrale(nota bene che io questo bassotto lo avevo preso in un serio allevamento,nonostante che proprio della razza pura non mi importasse nulla,proprio per avere maggiori garanzie che non ci sarebbero stati problemi alla schiena ,dopo la terribile esperienza della molly che è rimasta paralizzata per 8 anni,e delle tre operazioni fatte all ' altea che aveva la stessa situazione sua, visto che era la figlia............APPUNTO!è ovvio che non è certo colpa dell allevatrice ,la madre e il padre di click erano perfetti nonche i nonni e i bisnonni.....................) Tuttavia , inizialmente, il veterinario pensa che sia solo un po' di infiammazione perche secondo lui la situazione non è tale da giustificare questo comportamento cosi lo tengo circa una settimana sotto antinfiammatori e cortisone.......nulla di cambiato! A questo punto è il veterinario stesso a dirmi che va fatta la tac per verificare la situazione in modo piu approfondito ed eventualmente fare una laminectomia d'urgenza..........e voi tutti sapete che genere di persona sia il mio vet......io di lui mi fido ciecamente,mi ha salvato la gatta da un tumore allo stomaco,ha impedito allaltea di paralizzarsi e ha messo aisha in condizioni di correre e saltare dopo che era caduta quest estate dal quinto piano e si era fratturata tutte e 2 le gambe una addirittura in 3 punti e scomposta............non finiro mai di ringraziare il cielo di aver incontrato una persona cosi ,che il suo lavoro lo fa con serietà e passione e non solo per guadagnarci.......... solo che ragazzi.......se passa una rogna nel giro di 300 km la becco io!!!! è mai possibile? io amo i miei piccoli piu di me stessa,li tengo costantemente sotto controllo........ma cos'è un destino di m.....a questo? per favore..........QUALCUNO MI TROVI UN ESORCISTA AL PIU PRESTO!!!

ciao massimo ti capisco benissimo,purtroppo io ho dovuto affrontarne 2 di "addormentamenti" e so quanto è terribile.......ti vengono 2000 dubbi a posteriori,ti chiedi se era proprio l'unica soluzione,se magari aspettando un po' avrebbe fatto da sola/o,se è stato giusto,ti senti in colpa NONOSTANTE.......... CORAGGIO.........quando vogliamo tanto bene ai ns piccoli LO SAPPIAMO,LO SENTIAMO quando è il momento,nessuno al mondo di chi ama davvero il proprio compagno peloso vorrebbe mai dover fare una scelta cosi,io mi sarei fatta uccidere io prima di togliere la vita ai miei amori..........purtroppo quando non c e piu nulla da fare e hai provato di tutto ,è un atto di rispetto verso di loro assicuragli una morte dolce e senza ulteriori sofferenze............. ti sono vicina ,capisco perfettamente come ti senti.........piano piano arriverà anche la pace...........un abbraccio dona

CIAO MARY mi rendo conto che la tua è una questione piu particolare del probema igenico (che per me proprio non esisteva) e che quindi ti obbliga a non poter permettere una manifestazione d amore della tua piccolina........ti capisco sarebbe terribile anche per me.......ma facci sapere qualcosa di piu su questo problema della tua cagnolina,magari antonella (zarina) che ha tanta esperienza puo aiutarti con qualche consiglio..... coraggio.......non pensar pessimista lei è ancora con te.........troveranno un sistema di debellare questi parassiti.......facci sapere

cara nico dopo tutto quello che ci siamo "scambiate" sul topic dell Altea con te e tutte le altre, e dopo che piano piano ho imparato a conoscerti e rendermi conto di quanto anche tu ami le tue creature,una notizia cosi fa veramente male............purtroppo ho un idea abbastanza precisa di quello che puo essere quella malattia sia perche parlo con antonella ,sia perche anche la mia China.l'altra gatta che avevo ,ha avuto un sarcoma .......... ti prego solo di un unica cosa e DEVI credermi:una persona come te ,che ha fatto operare la sua creatura per ben 3 volte NON PUO' CHIEDERSI se ha fatto tutto il possibile...........tu sei stata grande ,ti sei curata di lei con tutto l'amore e le risorse che avevi ,hai dimostrato a te stessa e a lei che l'amore "fa muovere",si impegna,e lotta fino all'ultimo............la tua Attila nella sua tragedia ,ha avuto la fortuna di avere un umana vicina che si è dimostrata piu che degna dell amore che vi siete scambiate...........certo io non sono la persona piu adatta a consolarti e so che non ci sono parole che ti possano far star meglio.....lo so.....ma non potevo non intervenire per un abbraccio sincero,per cercare di farti capire quanto ti sono vicina ,anch'io come tutte noi.......... non dubitare di aver fatto il possibile e anche di piu,pensa che la tua gattina non lo penserebbe mai di te,cerca di goderti ogni singolo minuto che ti rimane con lei,memorizza le sensazioni che ti da il vs essere ancora insieme,nonostante tutto ANCORA INSIEME............ io ti abbraccio forte.......sei nel mio cuore e nei miei pensieri

ciao titti no non è stupido.....E' GENTILE,il che è tutta un altra cosa solo che non posso dirti BENE......mi manca tanto.........anche se devo dire che scrivere di lei e leggere le vs risposte un po' mi aiuta.....non volevo "criticarti" sai dicendo quella cosa.........a volte il termine "padrone" viene usato senza pensare al significato che ha,non credo che nessuno di noi avverta i propri animali come qualcosa "di cui si ha la proprieta"...............ma sai io sono un po' "puntigliosa" su questo ,qui a firenze diciamo che sono "piccosa".....mi dava noia quando mi chiamavano "padrona" dell altea perche anch io ho sempre avuto un rapporto di amicizia ,magari "materno",magari protettivo con lei,ma tutto fuorchè di possesso......... ero la sua UMANA........e mi piace usare questo termine e vorrei che anche lei da lassu mi pensasse cosi........

eh si cara nicoletta.....è proprio come hai detto tu......ed è cosi che mi sento ,il mio cuore in questo momento è solo una pompa ,mi serve per sopravvivere.........mi è rimasta una piccola parte di cuore-sentimento che ancora ama perche click e aisha sono rimasti con me e sono importanti,hanno diritto ad avere tutto quello che ha avuto l'altea,che ha avuto la molly,la china ,e prima di lei la dea.......e questa, per ora "piccola", parte di cuore-sentimento sta lottando per crescere..........per vincere su quell'altra specie di cuore gelato che vorrebbe andarsene dietro i miei amori che non ci sono piu,per vincere sul senso di inutilità e di perdita enorme,irreversibile e irrecuperabile............. sapete per me è molto difficile farmi comprendere dalle persone "comuni", perchè l'amore per gli animali PER TUTTI GLI ANIMALI ,non solo per i miei, che ovviamente sono isole a parte e "possiedono" la mia anima,è un qualcosa che fa parte della mia "essenza stessa di essere vivente"..........in questi giorni che sono stata un po' in "vacanza" ci pensavo.........pensavo :se come nelle favole mi si presentasse il famoso genio della lampada......e mi proponesse una specie di scambio di questo tipo :"avrai tutto quello che desideri TUTTO.........sarai bellissima .eternamente giovane,ricca,possiederai un intelligenza straordinaria,tutti quelli che incontrerai sul tuo cammino ti vorranno bene ,desideranno la tua compagnia,non dovrai piu lavorare per vivere ,potrai dedicarti ai tuoi interessi ,avrai una casa bellissima................a patto di accettare di vivere in un mondo dove non esisterà nessuna forma di vita animale ,ma solo quella umana........questa è l'unica condizione che io genio pongo"...........beh ragazzi ....NO!non potrei nemmeno pensare di vivere in un mondo dove non esistessero piu cani,gatti,cavalli,insetti.......(pure le cavallette nei confronti delle quali io sono fobica,i miei amici lo sanno bene) .......dove non si possa piu sentire il canto di un uccellino,dove non si veda piu volare una farfalla............dove gli uomini ignorino quanto può essere bella una tigre ,quanto tenero e indifeso un pulcino,quanta forza e senso di rispetto si provi nel guardare un elefante............. gli animali sono la nostra ricchezza.....sono forme di vita diverse da noi che con noi condividono lo stesso pianeta ,respirano la stessa aria ,calpestano la stessa terra .............e che come noi hanno diritto di percorrere il loro cammino ,di seguire la loro natura ..........con alcuni di essi possiamo interagire e vivere una serie di emozioni ,di sensazioni ,di scambi,che sicuramente sono DIVERSI da quelli che vivi con un altro essere umano,forse meno complessi,meno filtrati dalle parole e dalle aspettative reciproche ,ma non per questo meno importanti o meno ricchi di "senso"..........alcuni di questi animali si "affidano" a noi,i nostri cani ,i nostri gatti,tutti i piccoli animali con i quali possiamo convivere...........e noi abbiamo delle responsabilità precise verso di loro e il loro affidarsi,dobbiamo curarli, dobbiamo amarli e cercare di assicurare loro la vita piu dignitosa possibile ..........e in realta io penso che DOBBIAMO è già una parola sbagliata..........perche io non ho mai fatto nulla perche DOVEVO,ma perche mi sarebbe stato impensabile non farlo,perche quando li ami tutto è "normale",tutto viene da sè...............e quando ti lasciano tu soffri,perche è impossibile non farlo........perche hai perso una ricchezza infinita ,perche hai perso la possibilita di godere della loro esistenza e della loro bellezza e dell amore che che le vostre anime "diverse" si scambiavano........... tutto questo è il mio dolore........... tutto questo ho perso con l'Altea..........non potrò mai dimenticare,forse rassegnarmi,forse accettarlo.........ma dimenticarla,lei e tutti i miei piccoli.........non è possibile

grazie titti delle belle cose che mi dici ...........ma sai io non mi sono mai sentita la "proprietaria " o la "PADRONA" dell'Altea come di nessuno degli animali che ho avuto a gioia di avere con me...........sono sempre stata solo ed unicamente la loro "compagna umana".........non li sento oggetti di proprietà,come l'ordinamento giuridico va "cianciando" secondo me .......questo è un concetto riduttivo per esprimere il legame che ci unisce ai ns amati,veramente inadeguato............ vi ho mai detto perche l'altea si chiamava cosi?se l'ho gia detto abbiate pazienza ,in questo periodo non è che ci stia tanto con la testa............. sapete quando feci fare i cuccioli alla molly,stavo sempre chinata su quella cuccia .......ho visto tutti i piccoli momenti,tutte le fasi della loro crescita.........io dico sempre che "ho visto la vita" in quell occasione........e cosi man mano che vedevo questa creaturina che diventava sempre piu forte ,che "lottava " con i suoi fratellini per succhiare piu latte (e vinceva sempre.....l'altea era la piu forte dei 3) e poi quando ha aperto gli occhi la prima volta e la prima cosa che ha visto del mondo era il "faccione" di questa strana umana chino su di lei..........mi affezionavo sempre di piu........sentivo crescere in me l'amore per questa creatura che avevo gia deciso in anticipo molti mesi prima ,sarebbe rimasta con me........per essere un ricordo vivente dell 'amore che avevo per sua madre, la piccola molly,ormai persa anche lei per sempre.............e mi chiedevo "dio ma come sta diventando grande questo amore nel mio cuore............come posso definirlo?com'è?........."e mi rispondevo è grande....... vola........VOLA ALTO..............ed ecco trovato il nome PER LEI...............ALTEA! Il fatto poi che fosse un bassotto,mi pareva un bel "contrasto"......bassottina fisicamente.........ma altissima NEL E PER il mio cuore..............e adesso.......adesso..............

Un abbraccio forte e un bacio sei riuscita ad esprimere ciò che tutti sentono. un bacio non so se tutti sentono cosi......so che sicuramente IO lo sento e sono convinta che ognuno di noi qui nel forum senta piu o meno cosi.......... tutto quello che ho scritto l ho vissuto......ogni singolo momento,ogni singola emozione, e ci sono sensazioni che ancora adesso non mi abbandonano e che mi fanno sentire privata di qualcosa di essenziale........di qualcosa che era ESSENZIALE PER ME............non volevo farvi piangere tutte cosi........scusatemi..... ma per me era importante esprimere quello che provavo e che provo tuttora.........niente potrà togliere mai piu l altea dal mio cuore.....lei non c'è piu...... ma nel mio cuore ,nei miei pensieri,nella mia anima non sarà mai morta...............E' VIVA IN ME.........e l'unica cosa che spero è di poterla rivedere un giorno.........perche sono sicura che gli animali non vanno su nessun ponte dell'arcobaleno....vanno dove andiamo noi......ed è li che ci aspettano.........ed è li che potremo stare ancora insieme.........tutto questo amore non può andare perduto nel nulla

mi dispiace tanto ma condivido in parte il pensiero di malinos e non sono per nulla d'accordo con voi.......mi sento tirata in causa in prima persona da questa discussione perche io ho avuto la mia prima canina,la molly, paralizzata alle gambe dietro per ben 8 anni e vi posso assicurare che col carrellino ha fatto una vita dignitosissima ,correva persino dietro ai gatti e io non riuscivo a starle dietro....... prima di dire che il cane non fa una vita dignitosa,bisogna accertarsi se il cane soffre FISICAMENTE.......nel mio caso lei era totalmente insensibile dalla vita in giù ,non sentiva alcun dolore,ma il carrellino per portarla fuori le ha permesso per anni di correre ,annusare ,interagire con gli altri cani.........mai NESSUN CANE l'ha mai trattata come se fosse diversa da lui,solo gli esseri umani proiettavano su di lei i loro sentimenti che potevano essere di pena o di ammirazione per me ,ma che comunque erano LORO e non dei cani........... io posso dire che sono tuttora orgogliosa della scelta che ho fatto.......lei ha potuto vivere tutta la vita che le era stata destinata,io ho solo dovuto curarla e usare qualche accortezza in piu di un cane normale........solo questo... chiediamoci piuttosto quanto attribuiamo a "sofferenza del cane " la scelta di sopprimere un animale paralizzato perche" fa comodo a noi " di non affrontare un minimo di sacrificio per garantirgli l'esistenza .......ricordiamoci che per un cane la vita stessa diventa" il padrone"e non si sente diverso o depresso solo perche ha bisogno di un ausilio meccanico...........non cerchiamo sofferenze presunte dove non ce ne sono per giustificare nostre scelte di comodo!!!!!!

ragazze come faccio a quotarvi tutte?diventerebbe un post "enorme"....cerchero di rispondervi una per una.......... CINZIA............tesoro,tesoro......che emozione leggere la tua risposta.........quanto vorrei che quelle parole le sentisse anche l'Altea....e non lo sapro mai.......quello che manca alle nostre piccole creature è solo la possibilità di comunicare a voce....è vero che si affinano altri canali di comunicazione e tu "intuisci" se il tuo cane è felice con te o no......pero'....potessi esprimere un desiderio ho sempre pensato che vorrei 1 ora......1 ora soltanto per poter parlare un linguaggio canino e poter comunicare con loro.....senza dubbi senza incertezze.....solo per chieder loro se sono stata una buona mamma......se avrebbero voluto qualcosa di diverso ......se ho dato loro abbastanza se sono stata quella che volevano quando mi hanno scelta da lassu,prima di nascere......... MARTINA............come sei sempre tanto dolce con me.........come sei "piccola" e "tenera"......con 2 parole esprimi un mondo di sentimenti........hai il dono della sintesi ma anche dell'assoluta capacita di comunicare senza incertezze quello che provi........ NICO........considero un onore che tu abbia voluto condividere con me i tuoi stati d'animo ,a volte è difficile.....e proprio per questo quello che mi dici lo porto nel mio cuore come un regalo unico per me...........ti abbraccio stretta....grazie FEDE............come sei bella fede.........che bella foto!che dire a te?non ci sono parole per quello che mi hai scritto....solo tanta tanta commozione e gratitudine........perche non mi conosci eppure mi sai "vedere" benissimo........non so se sono quella che tu dici....so solo che esprimo quello che sento,il mio dolore ,la mia commozione,la mia gratitudine...e io non mi sono mai vergognata dei miei sentimenti.....perche sono sempre stata convinta che L AMORE PORTA AMORE...........anche quando non sembra di averne riscontri...... e tutte voi mi confermate che avevo ragione con le vostre parole e la vostra vicinanza.................

a proposito di pensieri......... sapete in questo periodo sui canali satellitari "transita" spesso un film che si chiama PER AMORE DI UN CANE......non l'ho visto ,non so di che parli e non credo nemmeno che riuscirei a sopportarlo.......pero'.....cosa si fa per amore di un cane........ per amore di un cane.............ci si scopre a guardarla dormire rannicchiata vicino a te e pensare che quella....proprio quella li ,quel piccolo esserino peloso,è la forma del concetto di bellezza incarnata per amore di un cane........ti svegli alle 3 di notte perche la senti lamentarsi,butti giu dal letto il malcapitato di turno del servizio notturno,gli fai aprire l ambulatorio ,guidi a fari spenti per 7 km e solo allora ti ricordi che magari di notte sarebbe bene accenderli......e poi quando scopri che era solo una leggera gastroenterite IGNORI completamente lo sguardo "cattivo" del medico e torni a casa felice cantando in macchina per amore di un cane.........ti preoccupi che non rimanga sola ,perche l'altra creatura non sta bene e sai che non durerà molto......e ti sobbarchi la dolce follia di prenderle un altro cucciolo che le tenga compagnia,anche se questo ti scompiglia la vita e rende la casa invivibile dai puzzi di pipi sparsa ovunque........ per amore di un cane.........rinunci ai viaggi che amavi tanto e vai per 3 anni di fila nello stesso albergo dello stesso paesino sperduto in montagna facendoti 2 p****cosi........ma in albergo te la fanno portare e lei è felice di correre nei boschi.......e tu sei felice che lei sia felice e questo basta per amore di un cane..........maledici la pioggia ,che pure tu personalmente adori perche è "romantica",ma alle 19 non è ancora smessa e tu non puoi uscire a portarla a fare una passeggiata e sai che lei ne sarà delusa per amore di un cane.........litighi col tuo fidanzato di allora perche lei è stata operata e tu devi andare a vederla SUBITO ,appena esci dal lavoro,non puoi aspettare nemmeno 10 minuti e finisci per lasciarlo a casa e andarci da sola perche lui non si sbriga per amore di un cane..........la stringi vicino a te nel letto la notte e quando fa tanto freddo le metti una copertina addosso perche hai paura che non sia abbastanza riscaldata........e quando lei ti bacia tutta la faccia te ne freghi dell igiene e pensi che quella sensazione ,di quella lingua calda sul tuo viso è la piu dolce del mondo,e ti emoziona e senti il cuore scoppiarti in petto e vorresti dilatare il tempo all'infinito per amore di un cane........inventi delle balle assurde col lavoro,racconti di ascessi scoppiati nella notte all'improvviso per prendere un gg di permesso e portarla IMMEDIATAMENTE dal veterinario ,perche lei non può aspettare....lei non DEVE aspettare........e quando vedi lo sguardo del veterinario ti senti svenire......perche tu lo sapevi gia,prima ancora di farla visitare..........e piangi come un bambino di fronte a tutti i medici e non ti frega proprio nulla perche sai che stai perdendo il tuo amore.......e il veterinario ti abbraccia e fra un po' piange anche lui con te ma per l amore DI un cane ringrazi il cielo che te l'ha data..........sei grata a Dio per ogni singolo momento di vita vissuta insieme,di emozioni provate,di sentimenti forti ,enormi ,per quegli occhi che ti hannno guardato per anni come se tu fossi l'unica......come se tu fossi bellissima...........per tutta la dolcezza e l'amore di cui sei stata fatta oggetto,per la dedizione ,per la pazienza ,per le carezze che lei sapeva farti con le zampe..........e non puoi non sai dimenticare.............

cara che parole stupende mi hai detto.......è proprio cosi sai........è ESATTAMENTE COME HAI DETTO TU.............davvero sono commossa .....posso solo ringraziare anche te ,come tutti del conforto che cerchi di portarmi.....a volte la lingua italiana mi sembra insufficente per esprimermi pienamente.....c'è solo GRAZIE da dire.....ed è poco........ ma comunque grazie ....ti abbraccio anch io.......

come va?abbastanza di m....a cara,OPS !scordavo che sono una supermod non posso dire parolacce......mi autocensuro tesoro nessuna parola per me, può essere insensata qui dentro......il cuore degli amici che ho qui sul forum si sente sempre,dietro ogni parola anche la piu semplice...........però è tanto difficile....mi faccio tante domande,ogni mattina al risveglio è un incubo sapere che tornerò a casa e lei non ci sara.....non ci sara mai piu l'Altea era un estensione di me stessa ............mi guardo allo specchio e mi meraviglio di avere ancora tutto....che non mi manchi un pezzo ,che so una gamba un braccio.....l'ho fatta nascere io,la prima volta che ha aperto gli occhi io ero china sulla cuccia sono stata la prima cosa che ha visto del mondo.......si era creato una sorta di imprinting reciproco............. amavo la molly,voi lo sapete avete letto la mia disperazione nel topic dedicato a lei....la amavo piu della mia vita......ma l'Altea era davvero MIA......a volte mi sento come se l'avessi FATTA io,come se fossi la sua madre biologica oltre che affettiva.......... quando un figlio perde un genitore è un orfano....non so come si chiami il contrario,ma è cosi che mi sento..........e nello stesso tempo c'era qualcosa di diverso dal rapporto filiale.........era si la mia "bambina",ma solo di nome....in realtà era il mio amore,dato e ricevuto,era profondo ,era esclusivo.............eravamo due cuori uniti insieme..........è difficile da spiegare a parole............. ma ci sto male.......cosi male che non augurerei di provare una roba cosi,come quello che sento adesso,al mio peggior nemico...............

sai nicoletta ......qui non si tratta di essere adatta o non essere adatta a confortarmi.....in questo momento il mio dolore è totalmente INCONFORTABILE.........nessuno potrebbe.......qui si tratta però di avere l opportunità di poter parlare con delle persone,come te ,che riescono a COMPRENDERE certi stati d'animo........che non si annientano o non si ritirano di fronte a un sentimento cosi terribile come il mio o quello di tanti altri fra noi che hanno vissuto quest' esperienza,perche "oh ma insomma stiamo parlando di un cane in fin dei conti"......... si tratta di essere parte di un "ambiente protetto".......dove non sei ridicola,non sei eccessiva,sei solo una tizia disperata che ha perso una compagna di vita ......e QUESTO SENTIRE DELL'ANIMA è importante per me......QUESTA condivisione è importante............. chi mi scrive forse pensa solo di dare un po' di partecipazione ......ma fa qualcosa di piu grande....mette i "semi" per il futuro....perche quando io sentiro allentarsi la morsa di questa specie di artiglio rovente che mi stringe il cuore,ricorderò......ricordero tutti quelli che c'erano quando soffrivo,che cercavano di parlarmi,ognuno a suo modo,ognuno come sa e come puo,e tutti mi state aiutando in questo percorso..........sono grata per ogni parola ,per ogni faccina,per tutto.....anche se adesso nulla e nessuno puo' farmi stare "meglio".......sai io ho un altro cane con me .....e una gattina dolcissima ,di un amoroso unico.......e nemmeno il loro affetto riesce a farmi stare meglio,non mi sembra nemmeno possibile in questo momento che possa passare,che possa cambiare........... sto zoppicando, sto cadendo.....ma tutte le volte che penso che non mi rialzerò piu arriva qualcuno di voi mi dice qualcosa.....e mi rimette in piedi......tutte le volte fino a quando ce la farò da sola.......non sapete quanto possa essere importante in questo momento......... grazie......a tutti voi

e anche tu sei sempre nei miei pensieri cara lo sai vero?ci sentiamo un po' meno....io sono in condizioni non proprio ottimali.......ma sei una delle persone che sento piu vicine....... quando è successo ho chiesto a anto di avvertirti perche io non ce la facevo.....ma tu avevi gia visto.........sei tanto cara

sai tesoro.....io su questo sono fortunata,ho antonella ,e lei per me non è virtuale,venerdi prox "l'ho costretta" come sempre a salire su da me,perche io non ce la faccio a passare un altro sabato e domenica senza l altea......e anto è una di quelle poche persone che "sente" il rapporto con le nostre creature come me.....magari mi dice che eravamo troppo in simbiosi ,ma so che me lo dice CAPENDO.....perche anche lei con Zar ha vissuto un rapporto simbiotico e puo' parlare con cognizione di fatto(veramente un ns comune amico di qui ha detto un grande verita quando ha affermato "zarina sei IMMENSA" ) .......ho la silvia che è un altra mia amica che mi capisce perfettamente,ho marco che è un sant uomo è stato con me a sbrigare tutte le pratiche post mortem e piangeva come un bambino quando l ha vista ,era un po' "suo babbo" lui.......e poi ho te(e po.....miseria qualche volta bisognera vedersi di persona e non solo per scritto)e tutti gli amici del forum....... no non sono stata abbandonata .......solo che mi fa rabbia sentire queste str....dette da cervelli vuoti....non mi feriscono.....mi fanno rabbia e li compatisco perche "non ci arrivano",non riescono a capire che si crea un rapporto dove non esiste piu la distinzione di "genere" .....sono tue creature ,sono amori di vita.........e che siano animali o esseri umani non fa alcuna differenza ....solo nomi......la sofferenza è devastante nello stesso modo....... e io non riesco a levarmi dalla testa e dal cuore devastato i suoi occhi quando me l'hanno riportata sul carrello.....occhi cosi dolci.......che sembrava dicessero "scusami se sono morta"..........non ce la faccio cinzia....non ce la faccio

il veterinario vi viene a casa per le vaccinazioni a voi? questo è un altro mondo!qui a firenze non c'è modo di farli smuovere a meno che il cane non sia INTRASPORTABILE il che è piuttosto difficile da verificarsi a meno di non avere un cane che pesa 324 kg...... il mio è venuto una sola volta quando si è trattato di adormentare la molly........e l'ha fatto perche ormai mi conosce talmente che ci manca solo che mi inviti a cena fuori,me li cura da 20 anni .......che devo dirvi.....BEATE VOI!!!!