tiberts

E' vero!! Coda è proprio una meraviglia!!!

Sì effettivamente anche io stamattina ero "fuori vena"....la notte scorsa non riuscivo a dormire e pensavo a questo e a quello e pensando a Paco mi son chiesta cosa proverà mai, cosa mai sentirà dentro di sè, il fastidio che prova per poi lesionarsi in quel modo...mi son chiesta se avesse dei ricordi del suo passato, dei pelosi che hanno condiviso con lui un pezzo di vita...mi son chiesta se come per gli umani anche lui sente che nel suo corpo c'è qualcosa che non va, se anche lui sente che quel qualcosa non è facilmente risolvibile...mi son chiesta se potesse parlare cosa mi direbbe e ho immaginato i suoi occhioni dolci e il modo in cui in questi giorni mi guarda, quasi con adorazione...io ho sempre avuto un rapporto conflittuale con lui, perchè ogni volta che trovavo le sue "firme" per casa andavo fuori di testa e gliene dicevo di tutti i colori...a volte mi arrabbiavo così tanto (a seconda di dove "firmava") che se poi veniva da me gli dicevo "vai va!!! vai che è meglio!!!"....poi chiaramente i rapporti si evolvono, maturano, ora questo conflitto non c'è più, son passata dalla rabbia di togliere le sue "firme" alla rassegnazione...un pò come quando aspiro i peli per casa!!!...siccome parlare con voi per me è fondamentale, mi sento capita e sento l'affetto che mi circonda e che circonda Paco, così come ha circondato Pinky e Peppino e tu Dona sai bene quanto si ha bisogno in certi momenti di sentire vicino a se qualcuno che davvero ti capisca...allora ho scritto quello che ho pensato stanotte, non potevo non condividere con voi questi pensieri perchè tutte (nessuna esclusa) siete e siamo delle persone speciali...abbiamo quel qualcosa in più che manca a tanti a troppi forse...e allora dobbiamo fare in modo di non spezzare mai questa nostra catena, dobbiamo tenerla unita raccontando davvero ciò che proviamo, ciò che abbiamo dentro anche se questo a volte vuol dire raccontare magari qualcosa che non avremmo voluto fare o dire, qualcosa che nei momenti di rabbia o tristezza capita a tutti...così come è giusto raccontare quello proviamo quando nel nostro cuore c'è un gelido senso di dolore e impotenza....ragazze però ultimamente sto diventando davvero troppo logorroica!!! sarà l'età????

grazie Bardo.....appena posso ti farò sapere!!

"Carissime ziette...sì, avete capito bene, oggi sono proprio io in persona a scrivere!! immagino il vostro sorriso e la vostra emozione nel "sentirmi" direttamente per la prima volta e questo mi commuove, ma ancora di più mi commuove vedere con quanto affetto continuate a preoccuparvi per me...ho pensato di prendere io stesso la parola oggi per raccontarvi un pochino della mia storia...tutto iniziò un giorno d'state del 1992..io avevo circa 3 mesi quando 4 ruote frenarono bruscamente davanti al mio musetto zeppo di micosi!!!! scesero da questa cosa strana 3 persone: Cinzia suo marito e suo suocero...subito venni preso in braccio con una dolcezza infinita, le loro carezze mi fecero passare immediatamente la strizza che mi ero appena preso!! chiesero alle persone che c'erano in un palazzo lì dov'ero io se ero di qualcuno, io incrociai tutte le mie ditina e pure la coda sperando che nessuno mi reclamasse...infatti così fu!!! insieme salimmo su quella cosa strana che scoprii in seguito essere un automobile!!! le mie fusa si espansero dentro l'auto e vagavo da un collo all'altro sfregando il mio dolce e simpatico musetto micotico!!! arrivammo poi in un posto bello e caldo dove trovai una "signora gatta" di nome Pinky...ammazza come soffiava!!! e che è??? pensai....poi capii perchè soffiava così, aveva paura ma non di me, paura di perdere tutto l'amore che fin'ora aveva ricevuto dai miei nuovi compagni umani....ma ben presto Pinky mi adottò e insieme ne combinammo di ogni...finchè un giorno il mio "papino" portò a casa un batuffolo bianco e nero tutto bagnato dalla pioggia: Peppino il mitico Peppiniello di tutti i Peppini Impeppettati!!! io lo adorai subito...non riuscivo a smettere di riempirlo di fusa e coccole...la Pinky soffrì tantissimo per questo, si sentì messa da parte e infatti ignorò per sempre Peppino e si arrabbiò tantissimo con me!!!...ma essendo io un animo dolce e sensibile seppi farmi perdonare dalla mia Pinkona...Pepe invece rimase per lei sempre un "gatto" da evitare cordialmente! poi non so come mai, forse la mia compagna umana prese una malattia non so, ma un giorno notai che diventò sempre più "grande"...la pancia poi era una cosa impressionante...ero davvero molto preoccupato per la sua salute soprattutto un giorno che la vidi sul divano a fare dei versi che pareva quasi "imbufalita"!!!...all'improvviso uscirono di casa, lei sempre più sbuffando e lui con un sorriso da ebete sul viso...rimasi di stucco!! pensai "ma come si può sorridere così in un momento così tragico??" non l'ho mai capito?!?..la mia umana tornò dopo qualche giorno con una batuffolina...ma non pelosa...non so come dirvi ma era come una cucciola senza pelo, aveva un odore che mi faceva impazzire e non potevo non sfregare il mio musetto (non più micotico) su di lei...a quella cucciola ne seguirono altri due...ora sono grandicelli ma ancora oggi io adoro coccolarli e loro ricambiano con tanto amore!!!...si va beh, ho dimenticato di dirvi che sono entrati in casa anche dei grossi cosi pelosi, mi pare si chiamino cani, ma io che sono sempre rimasto dolce e sensibile coccolo anche loro!!!....purtroppo i miei compagni pelosi mi hanno lasciato e io ho sofferto tantissimo, mi sono sentito solo come mai nella mia vita nonostante dopo di loro siano arrivati altri 3 mici...uno (Lucky) molto dolce e simpatico, uno (Baghera) che per me è proprio insignificante, anche perchè si fa fatica a vederlo da quanto è nero..mica come me che ho tutte quelle meravigliose striature!!! poi la terza.....Minoù, bianca grassa palla di pelo odiosa come non so nemmeno io cosa!!! tutta soffiate e superbia!!!...la ignoro completamente!!! Però, nonostante la mia vita sia arrivata fino ai miei meravigliosi 15 anni, ultimamente come sapete non sto proprio in forma...non so dirvi nemmeno io come mi sento....tutto è cominciato in sordina...un pò di pruritino alla zampetta, poi passava poi tornava...ora è una cosa davvero insopportabile!!! so che sbaglio a leccarmi dannatamente come faccio e soprattutto visto cosa mi combino, ma vi giuro ziette che è più forte di me...sento qualcosa nel mio corpo che mi spinge a farlo e io vorrei smettere, ma non riesco proprio!!! la mia umana mi ha fatto vedere da qeugli odiosi umani che non fanno altro che toccarti, girarti, pungerti e prescriverti schifosissimi croccantini!!! che la mia umana cerca di mischiare nel prosciutto ma io non sono mica scemo!!! e spesso l'ho fregata!!! ora però devo dire che le ultime due umane che mi hanno "rigirato" sono davvero carine con me...anche i croccantini che mi stanno dando ora non sono così male!!!...la cosa che odio però davvero è vedere arrivare la mia umana col cotone in mano!! so già che sentirò bruciare e lei quando mi passa quel cotone addosso soffia e io mi spavento e mi aspetto che da un momento all'altro salti fuori un altro esserino non peloso....ma fin'ora non è ancora successo!!! ma forse lo fa per curare le mie ferite..boh?!?....ora leggo una luce strana nella mia umana quando mi guarda...non so descrivervi che sensazione mi lascia guardare i suoi occhi in certi momenti, ma quando mi guarda così io parto con le mie fusa e le mie "testatine" perchè so che poi le si scioglie e i suoi occhi tornano ad illuminarsi...ogni tanto poi mi tocca dentro alla zampa, che poi cosa mi tocca a fare che ho questa palla che mi da un fastidio!!! ma lei mi tocca, controlla...forse vuole sentire se c'è ancora se è uguale a prima...e ogni volta che la tocca nei suoi occhi leggo la rabbia e io rimango male perchè ho paura che lei sia arrabbiata con me per questa palla, ma vi giuro che non me la sono fatta io leccandomi!!! mi è venuta da sola!!!...così ieri ho visto che quando ha toccato questa palla ha detto "è diminuita" e le è spuntato un sorriso...allora ho capito che non era arrabbiata con me, ma era solo preoccupata!!...io vorrei che la mia umana sentisse nel suo cuore che tutto ciò che fa per me io lo ricevo, che sono sì dolce e sensibile, ma so essere anche forte, so combattere e so quando è il momento di lasciare il campo di battaglia....e quando succederà, succederà perchè sarò io stesso a volerlo, succederà perchè sarò felice di "riposare", succederà perchè è successo anche ad altri prima di me e la vita ha continuato ad andare avanti, succederà perchè sarà il momento giusto....e quando succederà io avrò il cuore così colmo di amore e sarà così colmo perchè di amore ne ho ricevuto tanto e so di essere un gatto fortunato e privilegiato perchè ai miei amici di strada tutto questo non succede....quando me ne andrò non proverò paura, non mi sentirò tradito...mi sentirò al contrario sereno e amato ancora tanto ancora così tanto e non per l'ultima volta ma per sempre, perchè io so che nel cuore di chi mi ha amato resterò per sempre perchè ne ho la certezza, perchè so chi sono le persone che mi hanno amato. Care ziette, vi ho scritto questi miei pensieri, perchè vorrei che quando arriverà quel momento, i miei umani li rileggessero e capissero che io non me ne andrò mai dal loro cuore e lor mai dal mio...." un bacio ziette Paco

e io che ho detto??? la colpa è solo vostra!!!!

Ieri ho notato che la femmina ha perso le piumine proprio sopra il becco....come mai? cosa devo fare?

13 novembre 2007 Mirto sta di nuovo male. Ha dolori alle zampettine posteriori e sta in piedi con difficoltà. Stamane si è rifiutato di mangiare ed è aggressivo quando lo tocchiamo. Lo abbiamo portato in clinica a Sordio (LO) ed è stato ricoverato. Sarà visitato e nel pomeriggio ci sapranno dire di cosa si tratta. Ci dispiace per Mirto e speriamo che siano dei malesseri transitori. 14 novembre 2007 Mirto stamane è tornato a casa. Sta già meglio e ha mangiato regolarmente. Ora è al sole a riposare sdraiato su un plaid. Gli è stato somministrato del cortisone che dovrà riprendere ogni 3 giorni. In più farà sempre una puntura al giorno di antibiotico e la solita pastiglia per il tumore. Lunedì mattina, 19 novembre lo riporteremo in clinica e farà le analisi del sangue e l'RX torace e vedranno se il tumore è tornato o è altro. Quindi speriamo regga bene fino a lunedì mattina.

ahhhhhhh (sospiro.....).....questa Barbarella più la leggo e più mi piace!!!! P.S. però per cortesia lasciamo stare la China.....altrimenti GattaParty vi fa nere!!!più della stessa China!!!

Per me è solo colpa tua!!! chissà cosa gli fai a questi "poveri indifesi pelosini dolcissimi e incompresi"

"benino".............. e io "barcollo ma non mollo!!!!!!!"

sì Dona hai ragione!! molto più che carina, sia dentro che fuori!!!

Grazie Mistery, ma come io ho la certezza che tu con Nuvola hai fatto la cosa migliore sia prima operandola che dopo ponendo fine alle sue sofferenze, ho anche la certezza che per Paco ancora non è arrivato quel momento....oggi grazie all'antibiotico e alla lozione disinfettante cortisonica è molto più tranquillo e non si è quasi leccato....ecco, questo altalenarsi è la cosa peggiore, quella cosa che non ti mette nelle condizioni di dire "basta", ma so che nel mio cuore c'è un posto molto grande che non permette di fare del male ad essere vivente e se tenerlo qui significasse solo farlo soffrire....lo lascerò andare dove sono certa che non soffrirà più e dove finalmente ritroverà il suo "fratellastro" Peppiniello che ha così amato

Barbara che dolce che sei......Mistery, siamo comunque delle persone fortunate, perchè possiamo condividere le nostre preoccupazioni e il nostro dolore con chi ci capisce e soffre insieme a noi...ti abbraccio tesoro

infatti l'altra volta quando andammo dalla vet non riuscirono a prelevare il sangue.... ma quello che volevo dirti è grazie Antonella, perchè so che mi hai capita...

Antonella no!!!! io non ce la faccio proprio a pensare così, io non sono pronta a pensare di doverlo fare addormentare, non ci riesco non mi è possibile!!! non riesco a capacitarmi che lui sia in questa situazione, non riesco ad accettarlo!!! lo so, lo so che soffre, ma ho sempre questo filo di speranza che possa regredire il prurito, cristo santo è solo un prurito non si può morire per un diavolo di prurito!!! so che è provocato da quello schifo di malattia, ma io non ce la faccio proprio, non ora....sarò vigliacca, sarò con le fette di salame sugli occhi non lo so....ora la mia speranza è che con antibiotico e lozione cortisonica si plachi un pò tutto...so anche che se non fosse così dovrò per forza iniziare a pensare in modo diverso, ma è difficile, con Paco più difficile che con gli altri!! Pinky è morta soffocando, Peppino era in pre coma...lui invece apparentemente quando lo guardo sta bene, non riesco a trovare la forza questa volta, la forza di dire basta non mi viene, mi sembra di ucciderlo quando ancora avrebbe del tempo da vivere in modo dignitoso!!! Poi proprio lui che è così dolce, così sensibile che ti guarda e ti parla...non posso fargli questo adesso, mi sembrerebbe di gettare la spugna quando ancora potrebbe avere un pò di tempo per stare sulle mie gambe ad infilzarmi con le sue unghie!!! è terribile Antonella, mi sento egoista e molto in questo momento ma credimi, nonostante mi sforzi di pensare che l'unico modo per risparmiargli questa situazione sia farlo addormentare non ho la forza di crederci fino in fondo

Eccoci....vi ricordate che vi avevo detto che all'interno coscia di una zampa posteriore quando le venne l'edema (quando eravamo al telefono io e te Antonella) sentivo una sorta di pallina ovale? diciamo che era grossa come due tic tac messi in fila, ecco, ora questi due tic tac invece sono grossi più di una noce!!! quindi si sospetta che sia una massa tumorale e che lui sentendo dentro questa "palla" si sia leccato così proprio per il fastidio ho chiesto se era utile fare una lastra ma la vet. ha detto che la massa c'è, per capire la natura l'unica cosa da farsi sarebbe una biopsia o un ago aspirato e questo comporta l'anestesia e soprattutto si va a toccare qualcosa e sinceramente ora proprio non voglio che succeda che viene toccato e questo tumore parte all'impazzata!! Gli ha fatto una puntura di antibiotico e lo ha disinfettato con una soluzione cortisonica...da domani devo dargli io l'antibiotico e devo disinfettarlo 2 o 3 volte al giorno. La soluzione locale di cortisone non andrà ad influire sul suo problema della FIV sono davvero molto demoralizzata...anche alla vet. ho detto che mi sento impotente davanti a tutto questo, anche alla vet. ho fatto l'esempio di quando avevo Peppino con l'insufficenza renale dove quando stava male sapevo che potevo ricorrere alle flebo e ad altro per farlo recuperare, qui invece mi trovo che non posso fare nulla, non c'è nulla che si riesca a fare per eliminare per un periodo medio lungo questo suo "fastidio"....

Stamattina Paco è peggio di ieri!!!...sotto la lesione, nella zona pancia, è rossissimo e gonfio..non riesce ad appoggiare la zampetta posteriore...alle 10.45 ho l'app.to dalla veterinaria.....vi saprò dire

12 novembre 2007 Mirto sta già meglio. Si è sdraiato al sole e si è leccato tutta la mattinata. Ha mangiato regolarmente e non gli fa male la schiena. Oggi pomeriggio ha fatto la seconda puntura di antibiotico.

Il tempo di uscire un paio d'ora e ritrovarmi con Paco che si è leccato tanto da prolungare la lesione fin sotto la pancia!!! è addirittura gonfio e quando l'ho disinfettato ho visto che faceva anche sangue!! per forza!!! voi dovreste vedere che roba!!! dove si è leccato è completamente nudo!!! non mi vergogno a dirvi che mentre mangiavo mi son girata a guardarlo e mi è venuto un urto di vomito!!! scusa Pachino ma è proprio quello che ho provato guardando come ti sei conciato!!! domattina chiamerò la vet., spero che sia in studio perchè assolutamente dovrà prendere gli antibiotici e se possibile vorrei che le facesse subito un'iniezione...e se fosse possibile vorrei che si potesse fare qualcosa per fargli passare questo dannato fastidio!!!

Cara Mistery...ultimamente me lo sto chiedendo anche io...quando???? ti abbraccio tesoro, leggere di Nuvola oggi mi ha abbastanza stravolta....

Mio Dio Mistery...speravo proprio di non leggere che Nuvola non c'è più.....invece anche lei ora è in cielo... non so che dire, ultimamente ho perso le parole, il dolore è tanto e troppo spesso si ripete nelle persone alle quali sono più affezionata....ti sono vicina e questo lo sai, mi piaci perchè tu non ti arrendi mai ma nello stesso tempo sai trovare anche la forza di non fare soffrire ulteriormente e inutilmente chi ami....un forte fortissimo abbraccio

Meno male Doni...dopo tante lacrime sorridere e basta non guasta!!!! (ti ho fatto pure la rima.. ) P.S. la battuta suoi tuoi 3 "figliocci" è decisamente.......

boh??? I superpoteri??? comunque oggi paco è stabile nella sua instabilità generale...!!! un beso

Mistery mannaggia....mi stai facendo salire l'ansia a mille!!!....un abbraccio