Premetto: Non ce l'ho con i carabinieri eh!!!
Eccovi la rassegna...
"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!"
"Allora se ne vada: ho appena spazzato!".
Un balbuziente entra in un bar:
"Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?".
"Si', lo pre-pre-preparo su-subito!".
"Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?".
"No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io".
A questo punto entra un altro cliente:
"Mi fa un caffe' per favore?"
e il barista prontamente:
"Certo lo preparo immediatamente".
Il primo cliente allora innervosito:
"Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!".
"No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".
"Pierino", chiede la maestra in tono sarcastico, "puoi spiegarmi perché il tema che mi hai consegnato ieri è identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?"
"Semplice, signora maestra, ... abbiamo la stessa sorella!"
Un tarlo alla moglie:
"stasera ti porto a mangiare cinese, arriva un carico di legname da Hong Kong".
Giudice al poliziotto:
"La persona, quando lei l'ha vista era viva o morta?"
Il poliziotto:
"Signor Giudice, non posso dire se era viva o morta perche' non sono un medico, ma alle mie domande rispondeva!"
Un vecchietto entra in farmacia:
"Vorrei una scatola di preservativi."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"Con le stecche."
Allo zoo, il guardiano, piange:
- Perché piange buonuomo? - E' morto l'elefante!
- Gli era molto affezionato?
- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!
Una signora entra in una macelleria.
- Mi dia un chilo di tacchino, per favore.
Il macellaio risponde urlando:
- Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!
- Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, lei urla... ma calmatevi tutti!!!
Un'anziana signora, abitante a Oxford, affitta le camere agli studenti universitari di passaggio per arrotondare la pensione.
Un giorno accompagna uno studente a vedere la sua nuova stanza:
"Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso..."
"Eh... lo vedo! è pieno di macchie sui muri!"
"Sa... questa stanza prima era affittata a un chimico... cosa vuole..."
"Ah, ho capito. Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?"
"No. Veramente quelle macchie SONO il chimico!"
Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.
Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 1 euro. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi.
- Vabbè - pensa - è sempre stato gentile con me... ci penso io.
Così chiede all'impiegato:
- Vorrei un francobollo da 1 euro, ma per favore tolga il prezzo che è per un regalo!
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
- Che trasportate?
- Un mezzo maiale
- Vivo o morto?
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato:
- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?
- Ha le stringhe?
- Si!
- Allora sono le scarpe!
- Bravo!
Questi poi parla con il suo compagno e spiega le domade.
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione:
- Qual è quella cosa con la coda che fa miao?
- Ha le stringhe?
- No!
- Allora è un mocassino!
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore?
Per non far soffrire i cavalli.
Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese.
Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro.
Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti!
Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?
... è quello che ha il paracadute!
Caserma dei carabinieri in campagna.
Un giorno il Maresciallo deve assentarsi per andare in città e lascia all'Appuntato le varie mansioni per la giornata. (...)
- Ah, un'altra cosa Appuntato, se hai un pò di tempo vedi se riesci a eliminare in qualche modo la talpa che c'è nell'orto: lo sta distruggendo tutto.
- Non si preoccupi, Maresciallo, ci penso io.
Il Maresciallo parte. A tarda sera rientra in caserma e chiede:
- Appuntato, tutto a posto?
- Tutto tranquillo, Maresciallo, non è successo nulla e sono anche riuscito a sistemare la talpa!
- Bravissimo! Come hai fatto? Con il veleno?
- No, no, Marescià, di più.
- Dai, esagerato, non le avrai mica sparato?
- No, no Marescià di piùùù... l'ho sotterrata VIVA!
Un carabiniere si reca in Municipio per avere il certificato di famiglia. Si avvicina allo sportello e chiede che gli venga rilasciato lo stato di famiglia. L'impiegato dopo aver avuto i suoi dati e quelli della moglie, gli chiede:
- E la prole?
Il carabiniere, fa una smorfia e lascia intendere di non aver capito. L'impiegato paziente
- Figli ne ha?
Ed il carabiniere rinfrancato
- Sì ho un prolo ed una prola
Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno!?"
"Sì, ma è per capelli secchi e io li ho bagnati!"
Perché i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?
Perché hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da un carabiniere?
C'è sopra un francobollo!
- 5 orizzontale: Si apre in banca - Fuoco.
- 2 verticale: Anima le feste - Rissa.
- 44 verticale: Stende il bucato - Overdose.
- 31 orizzontale: Finisce quando muori - Mutuo.
- 23 orizzontale: E' famoso quello di troia - Figlio.
- 1 verticale: L'accompagna il dolce - Gabbana.
- 47 orizzontale: Una gita divertente - Puttan-Tour.
- 8 verticale: Si fa dopo un litigio - Autopsia.
18 orizzontale: Si mette durante il sorpasso - Dito medio.
5 verticale: Si dice entrando - Mani in alto.
22 orizzontale: Si alza durante le discussioni - Cric.
15 orizzontale: Battono con il freddo - Trans Siberiani.
42 orizzontale: Si indossa nelle grandi occasioni - Passamontagna.
9 orizzontale: La si tenta con la respirazione bocca a bocca - Slinguata.
34 verticale: Si fa al mercato - Portafoglio.
6 orizzontale: Un gioco da ragazzi - Fiat Uno.
19 verticale: Uguale alla colla - Suocera.
E' MEGLIO ESSERE SPOSATI O NO?
"Per le ragazze è meglio non sposarsi. Però i ragazzi hanno bisogno di qualcuna che pulisca..."
- Anita, 9 anni
Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo.
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo".
"E perche' non lo fai?".
"Mia moglie non vuole...
